gorislavams

Строительство своего собственного дома - давняя мечта любого человека. Что может быть лучше - своими собственными руками заложить фундамент своего дома, возвести стены, установить крышу, разбить сад...

Но в строительстве есть много нюансов - не все так просто, как кажется. Во-первых, надо определить, из каких стройматериалов будет построен дом. Их выбор сейчас чрезвычайно велик. Строить можно и из банального кирпича, и из пенобетонных или газобетонных блоков, из клееного бруса, из оцилиндрованного бревна. Также не стоит воротить нос от новой в наших краях технологии - каркасных домов. Они уже доказали свою состоятельность во многих странах мира.

Важный вопрос в деле строительства дома - даже обычные ворота. Например, откатные ворота Одинцово - прекрасный выбор для тех, кто хочет, чтобы ворота и забор вокруг дома были выдержаны в едином стиле.

Следует отметить, что даже строительство накрытой крышей "коробки" - еще только половина в деле строительства дома. Очень много усилий и средств отнимает внутренняя и внешняя отделка дома. Также надо помнить о необходимости устройства коммуникаций: горячая и холодная вода, электричество, газ, отопление, септик, вентиляция и т.д. Эти вроде бы мелочные вещи (например, установка розеток и выключателей) на самом деле - весьма сложная штука. То же самое можно сказать и об утеплении дома теплоизоляционными материалами - пенопластом или минеральной ватой.

Корпоративный урок 1
Ворона сидела на дереве, ничего не делая весь день.
Маленький кролик увидел ворону, и спросил её:
"Могу я также сидеть подобно Вам и ничего не делать целый день"?
Ворона ответила:
"Несомненно, почему нет".
И кролик прилёг под деревом.
Но тут неожиданно появилась лиса.
Навалилась на кролика и сожрала его.
Мораль: Для того, чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть очень, очень высоко.

Корпоративный урок 2
Индюк разговаривал с быком:
"Мне бы хотелось взлететь на самую вершину этого дерева" - сказал индюк: "Но у меня нет сил".
"Хорошо, съешь моё говно" - ответил бык: "В нём столько питательных веществ - это поможет тебе"!
Индюк съел бычье дерьмо и ему показалось, что сил действительно прибавилось.
На следующий день, когда он ещё поел бычьего дерьма, он взлетел до второй ветки.
Наконец, после 2-х недель поедания дерьма, он гордо сидел на верхушке дерева.
Вскоре его заметил фермер, который подумал, что индюк сбесился и подстрелил его.
Мораль: Дерьмо может помочь тебе добраться до вершины, но оно не способно тебя там удержать.

Корпоративный урок 3
Маленькая птичка летела на юг.
Было очень холодно, птичка замерзла и упала на большое поле.
Мимо шла корова и навалила на неё большую кучу.
Птичка сначала хотела возмутиться, но так как куча была большая и теплая, через некоторое время она согрелась и начала чирикать.
Проходивший мимо кот услышал пение и пошел на разведку.
Увидев птичку, он вытащил ее, отряхнул и съел!
Мораль:
1) Если кто-то на вас насрал, то это не значит, что он ваш враг.
2) Если кто-то вытащил вас из дерьма, то это не значит, что он ваш друг.
3) Когда тебе хорошо сиди и не чирикай.

Корпоративный урок 4
Когда первое туловище было готово, каждая его часть захотела стать главной.
Мозг выступил первым: - Главным должен быть я, поскольку я контролирую все функции организма.
Ноги немедленно возразили мозгу: - А вот и херушки. Мы таскаем всю эту корявую халамуду туда-сюда.
На что руки скромно заметили, что бабки в дом носят только они.
Стало шумно. Все хотели стать главным - сердце, легкие, глаза...
Спор продолжался до тех пор, пока не заговорила дырка в жопе.
Как только она открыла свой грязный маленький рот, все части тела дружно бросились её осмеивать.
Дырка в жопе не смогла оказать достойного сопротивления, обиделась и заткнулась.
Первыми вылезли глаза. Следом беду почуяли конечности, как ни далеки они были от понимания насущных нужд дырки.
Легкие и сердце начали работать в учащённом ритме, стараясь хоть немного ослабить давление на дырку.
Мозг работал с бешеной производительностью, безрезультатно отыскивая обходные пути.
В конце концов все согласились с тем, что дырка - главная часть организма.
Мораль: Чтобы стать главным, нужно быть маленькой дыркой, пусть в грязном, но нужном месте.

Прикольные формы для мыла российского производства

Стеснительный молодой человек заходит в бар и видит очень красивую девушку.
Переборов себя, он подходит к ней и предлагает купить ей выпить.

Девушка громко отвечает:
- НЕТ! Я НЕ ПЕРЕСПЛЮ С ВАМИ ЭТОЙ НОЧЬЮ.

Весь бар смотрит на них.
Парень покрасневший садится за свой столик.

Через несколько минут девушка подсаживается к нему и тихо говорит:
- Простите, что поставила вас в неловкое положение.

Понимаете, я психолог и изучаю поведение людей в неприятных ситуациях.
На что парень громко отвечает:
- ЧТО? 200 БАКСОВ В ЧАС? ДА ВЫ СТОЛЬКО НЕ СТОИТЕ!

Симпатичные и просто прикольные пластиковые формы для мыла - порадуйте себя в ванной!

Что у трезвого на уме, то у пьяного уже внутри.

Только русские люди могут летом в жару на пляже пить водку, а зимой в мороз у палатки глушить пиво.

Он хотел шесть раз, однако она дала восемь!

Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!

Рационализация по-русски - "Болт без резьбы". И производить дешевле, и забивать сподручнее.

Плох тот солдат, который упал и не отжался.

Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...

Яблочко от яблоньки недалеко ябнулось!

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

Тут он понял, что это постель с первого взгляда.

Не бойтесь смерти! Раз в жизни нужно через это пройти!

Люблю когда делать нечего - можешь делать что хочешь.

Можно ревновать и к каждому столбу. Если у стен есть уши, то остается только догадываться, что есть у каждого столба.

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...

Не тот друг кто поит, тот друг кто похмеляет.

Во дают! Уже китайские товары начали подделывать!

В графе "семейное положение" писал - "безвыходное".

- Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.

- Можно от вас позвонить? - Можно, только колокол не разбей!

Налоговая инспекция предупреждает: не в деньгах счастье!

Труп бросили в реку, и он медленно поплыл по течению брассом.

Нашел замечательные формы для мыла российского производства

Многие звезды и просто знаменитые люди очень похожи между собой. Не верите?
Вот видео, которое развеет ваши сомнения!


А здесь можно скачать нежные картинки на рабочий стол - поменяй свой стиль прямо сейчас! 

Подборка красивых девушек-автолюбительниц



Замечательные фото девушек в купальниках и не только

Собралась компания студентов на квартире одного из них, пока родителей не было дома. Ну и одна парочка уединилась в соседней комнате. Через некоторое время остальные слышат истерический женский хохот. Смех не прекращается. Тогда все заходят к парочке и видят картину. Парень лежит под простынкой весь белый, как сама простынка, только глаза испуганные торчат. Девчонка в чем мать родила катается по полу и хохочет. Привели девушку в чувство и спрашивают, в чем дело. Она пересказывает диалог, который произошел во время их интимной близости.
- Ты уже кончил?
- Нет, я ещё на втором курсе.

Рассказывал кто-то из известных актеров, да простит он меня, не помню
кто :-( Но не суть...
Лет 15-20 назад выехал наш герой со своей супругой куда-то в буржляндию.
Все бы ничего, да как-то вечером почувствовал он недомогание - то ли замерз где-то, то ли продуло, в общем явные признаки простуды. По счастью в том же городе в командировке находился один его знакомый... врач... Наш герой к нему - так мол и так, посмотри... Ну, какие вопросы... Посмотрел его доктор... фигня, - говорит, - ОРЗ обычное. Ты водочки грамм 100 выпей да под теплое одеяло. Пропотеешь за ночь, а на утро все нормально будет...
Пациент домой... Докладывает о рецепте своей половине. Та в крик - ну вас в баню - и ты алкаш, и друзья у тебя алкаши... Раз уж мы в культурной Европе, так и лечиться надо культурно... мне тут как раз одного доктора весьма рекомендовали... Ну делать нечего, поехали на ночь глядя... Доктор встретил приветливо, в чистой комнатке на чистую кроватку уложил, осмотрел, расспросил, ощупал... Ничего страшного, говорит, симптомы обычной простуды. Я б посоветовал вам пропотеть под теплым одеялом, предварительно выпив стаканчик глинтвейна... или, что вам, как русскому человеку, ближе - грамм 100 водочки...
Пациент поблагодарил и, стараясь не ломать взгляд о квадратные глаза
супруги, проследовал в вестибюль... где через минуту их догнала улыбчивая медсестра:
- Спасибо за визит. А как мистер будет расплачиваться? Карточка? Наличные?
- ???
- С вас 300 долларов за консультацию...

Жену он видимо все-таки не убил, поскольку нахождение на зоне в его биографии не значилось...

В универе, где учится приятель, есть препод. Известен он всему вузу за то, что никогда не ставит двойки!
Вот один разгильдяй поспорил с друзьями, что получит таки неуд у него.
Вопрос достался ему донельзя простой: поведение на судне в экстренной ситуации.
Препод: ну-с?
Чел: не знаю!
П: ну что делают, если отказали такие - то приборы?
Ч: не знаю!
П: если, допустим, пожар, что делать будете?
Ч: Ничего!
П: Правильно, не паниковать. Идите, четыре!

С раскрытым ртом слушает обычно свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым...